Это ужас. Я спокойно и сразу делаю все работы, которые мне задают по разным предметам, независимо от их уровня сложности (кстати, раньше за мной такого практически не наблюдалось: я как русский человек все делала, когда срок начинал поджимать). Но всячески уклоняюсь от написания диплома, прям до истерики доходит. Почему так - понятия не имею. Уже подумываю взять академ...

Пишет  ArcTour:

Вещи, которые необходимо знать о кофе

Узнать

URL записи

Вокруг 1000 и 1 трагедия. И все из-за любви. Мы мучаем друг друга, страдаем. А потом находим другого, любим, вспоминаем нашу прежнюю любовь - кто с улыбкой, кто прослезившись тайком. И все. И нет больше ничего. Мы стали взрослыми, умными... Все, что было, это ошибки юности.
Сидя сейчас перед компьютером, осознавая кто я сейчас, с кем я, как я себя чувствую, я понимаю, что у меня все хорошо, у меня замечательный молодой человек, все хорошо. Другое не важно... Но... Так ли это? Такое ощущение,что обрастаешь толстой кожей, как броней. И оглядываться назад, плакать, вспоминать - не хочется.
Что бы кто ни говорил, мне кажется, наедине с собой, мы все помним. Внутри не умирает тот парень или молоденькая девушка, которая любила, плакала по ночам. Не забываются дрожащие руки, невозможность дышать, говорить... Не забывается тот человек, который дарил все это.
Это как какая-то другая жизнь. Ты была другой, он - другим. Это закрытый мирок, потеряный где-то во времени и пространстве, куда уже нет пути.
Но мы встаем утираем слезы, прячем фотографии, улыбаемся любимым и идем обратно в наш взрослый мир. Где что-то проще, что-то сложнее. Где все иначе.

Любовь - это то, что не тлеет в веках,
Никто не сотрет мне слезы на щеках,
Никто мне не даст отпущенье грехов,
За то, что любила, как любят богов.

За то, что всегда буду помнить его,
С ним что-то на веки осталось мое...
Пусть я не горюю, не плачу, не жду,
Но песни все те же пою по утру.

В далекой стране зеленеют луга,
И мельницу шумно толкает вода
Там каменный дом одинокий стоит
И крепкий засов на калитке лежит.

Сыровато, и мне не нравится, есть еще второй вариант, расширяющий вначале последнее четверостишие, но он еще более сырой.

Моя личная жизнь - это страшная вещь. Как говорится, без 100 грамм не разберешься. У меня есть знакомый мальчик, так до того, как он нашел девушку, он постоянно приглашал меня в кафе с ним потрындеть, расспрашивал о чем-то, интересовался. Теперь же со мной он почти не разговаривает, зато постоянно пристает с новостями к моей близкой подруге, состоящей в стабильных и длительных отношениях. И та же самая подруга после лета выдала примерно вот такую фразу: "Ну а кому мне еще рассказывать о сексапильных мальчиках? Только ты оценишь!".
Так что в глазах общественности я вместилище разврата и греха. Вот так оказывается)

Я зашла сюда на дневники, в свое избранное. И... прочитала записи одного молодого человека. Я стесняюсь написать тебе в личку и не знаю, надо ли тебе это. Но, я хочу сказать, что были в моей жизни моменты, когда хотелось из окна выпрыгнуть, потому что я безумно любила человека, но понимала, что я никогда я этим человеком не буду. Хотелось весь мир перевернуть верх тормашками, что угодно сделать, лишь бы унять эту безумную боль, лишь бы что-то изменить. Я не читала все твои записи, я не знаю точно, что у тебя в жизни творится. Но... лично я поняла в жизни одно. То, что Твое, будет Твоим, что не Твое, ты не вернешь и это Твоим НЕ будет (и тебе оно не надо). Это не значит, что надо сидеть на попе ровно и ничего не делать для достижения желаемого - делать столько, сколько позволяют твои силы и обстоятельства.
А боль... просто надо принять. Может, я чушь говорю, можете забить меня камнями, но ходить и смотреть, как радуются жизни другие в таких ситуациях не выход. Это работает, когда ситуации полегче, когда не так больно. А когда пытаешься подавить такое, оно со временем начинает рвать тебя изнутри. Это даже не чувствуешь, это не больно, но последствия куда хуже. Может быть, надо иногда дать себе пережить это. Посидеть дома, отгоревать, поговорить с другом о проблеме, порой на выход из проблемы таким способом уйдет куда меньше времени, чем ежедневное внутреннее бичевание и попытки забыться.
И еще, жизнь у нас одна. Надо хотя бы немного быть эгоистами. Надо любить себя. И ничто не может быть важнее твоей сохранности внутренней. Ушла девушка - значит не твое, значит не достойна, значит тебя ждет что-то лучше. А мы тут самые замечательные, и нас где-то ждет то самое, идеально подходящее и самое лучшее. И нечего себя растрачивать на всех проходящих.
Любовь прекрасное чувство, и дает она нам весь спектр эмоций, только надо стараться брать из нее только хорошее.
По моему личному убеждению, самое главное в жизни - эмоции. Самое ужасное - это не когда ты от любви или потери дохнешь, а когда эмоций нет вообще: ни плохих, ни хороших. А, поверь мне, людей, которые не могут уже ни расстроиться, ни обрадоваться, ни плакать, ни смеяться, очень много. Ты живой, черт побери!

Постараюсь не оправдываться, никого не обвинять и ничего не приукрашивать.
Иногда я смотрю на людей, которые встречаются на моем пути... Кажется, они обладают главным сокровищем в этой жизни. Они знают, чего хотят.
А я не знаю. Я толком не знала, на какой факультет поступать. Вот мне всегда была интересна психология, но... мне казалось, что это такая ненадежная специальность, и я решила отказаться от этого. Мне был интересен пиар, но я не была уверена, что я обладаю необходимыми личными качествами для этой профессии. В итоге я поступила на международные отношения. Ну про печальность данного выбора я уже где-то писала. И продолжая данную тему, могу сказать, что я без 5 минут специалист по международным отношениям, но вот беда - я не знаю, кем хочу работать! какую сторону мне идти! Мне все с какой-то мере интересно, я уверена, что все у меня будет получаться... Есть одна идея - идти в сферу туризма, но при этом сидеть всю жизнь и продавать туры... Ну не знаю. При этом везде нужно узкоспециализированное образование, а мое абстрактное "международные отношения" никому не нужно! Что делать? У меня почти нет опыта работы, у меня есть нужные в работе личные качества: контактность, исполнительность, я умею учиться, развитое чувство ответственности и обязательности. Но кто на собеседовании это во мне увидит? Никто.

Что еще. У всех людей есть хобби, наверно, а мне вот толком ничего в этой жизни не интересно. Нет, интересны психологические какие-нибудь заморочки, но там... я не знаю, нет у меня страсти прям к чему-то. Как бы, да, это здорово, но заниматься этим мне незачем. Вот тут я себя чувствую по настоящему ущербной. Я люблю читать современную и классическую литературу, путешествовать мне нравится... Но это же не хобби, и я в этом не спец. Когда нам, наверно, на 2 курсе начали рассказывать о том, что такое диплом, говорили, что вы должны выбрать тему, которая вам интересна, которую вы знаете, и именно по ней пишите диплом. Да ёмое. Да нет у меня такого! Вот сейчас, у меня куча курсовых о ЕС, пишу по проблемам влияния Дания на Норвегию, чертова литература на языке... В общем... Грустно.
И у меня так всегда по жизни: я знаю обо всем, но по чуть-чуть.
Где мне себя найти?

Есть еще кучка насущных проблем. Дело в том, что у меня молодой человек, мы очень друг друга любим. После моего универа ходим пожениться, хотим детей. Но вот беды:
1) где жить? в Москве пришлось бы снимать жилье, в его родной Вологде можно купить квартиру, но это значит попрощаться с Москвой.
Следствие, в Вологде труднее найти работу (это самое главное).
2) устраиваться на работу или родить? на приеме на работу меня будут спрашивать о желании иметь ребенка, если я непрофессионально совру - меня на работу не возьмут. если сразу рожать, то через 3 года+ не труднее ли будет устроиться? и устраиваться на работу и потом "кидать" работодателя - как-то не хорошо...

Многие девушки сейчас нацелены на карьеру, на бесконечное обучение заграницей. Для меня это никогда не было главным. Я очень хочу семью. Мне ближе традиционная роль женщины: растить детей, создавать домашний уют, ухаживать за мужем. Таких, как я, сейчас почти нет. Меня никто не понимает. Рожать в 40 я не хочу и замуж в 35 тоже не хочу. Ибо очень много сейчас не могут родить вообще, т.ч. я считаю, с этим тянуть нельзя.

Вот так. Я не знаю, что с моей жизнью: нормальная она или ущербная, - но в любом случае, она не похожа на другие. И что мне с этим делать, я не знаю.

В любой части мира я чувствую себя, как дома. Для типа, подобного мне, труднее всего чувствовать себя, как дома, именно дома. Г.Миллер

Почему-то последнее время вспоминаю этот стих...

"Иди за мной" Зинаида Гиппиус

Полуувядших лилий аромат
Мои мечтанья легкие туманит.
Мне лилии о смерти говорят,
О времени, когда меня не станет.

Мир — успокоенной душе моей.
Ничто ее не радует, не ранит.
Не забывай моих последних дней,
Пойми меня, когда меня не станет.

Я знаю, друг, дорога не длинна,
И скоро тело бедное устанет.
Но ведаю: любовь, как смерть, сильна.
Люби меня, когда меня не станет.

Мне чудится таинственный обет...
И, ведаю, он сердца не обманет, —
Забвения тебе в разлуке нет!
Иди за мной, когда меня не станет.